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1、妈妈一向节俭，一般不允许开空调，太费电了！晚上二狗回来，满头大汗，我妈心疼的开了空调！我：妈，别开空调，我就扇扇！妈妈：要扇就去卧室关门扇。看着我们的狗变热后，你去冰箱拿出冰镇的西瓜.

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2、最近有个男生搬到小区，每天带不同的女生回家。我问他：你每天害过多少女生？他苦涩的说，我女朋友是学化妆的，她说每天都会给我不一样的感觉。

3、在医院的重症监护室，一个病重的病人醒来，看到护士，问，你说我的生命还能维持多久？护士：这个吗？你得问阎！病人：上帝能拥有我吗？护士：我不知道！病人：你们不是天使吗？护士：我们只是接送，不管审批！

4、给展昭马汉讲他的英雄故事：“当日，我打听逍遥楼，得到重要情报，却被官府误打误撞，身受重伤。我吸了一口浓浓的真气，撑到了开封府。突然，我眼前一黑。”马汉关切地问：“你晕倒了吗？”展昭：“不是，是包大人出来了。”

5、一个阳光明媚的日子，一对夫妇上了公共汽车。他们找了个座位坐下后，女孩觉得太晒了，要求男朋友和她换位置。换了没多久，车拐了个弯，女孩又晒到太阳了。她推了她的男朋友一把，然后男朋友坐回到原来的座位上。但过了一会儿，车又转了，女孩又推了男朋友一把。他男朋友站起来说：“我不坐。我不是向日葵。”

6、有一次我去接儿子放学，旁边有个小女孩跟他打招呼，他儿子不理他。我：“那个小姑娘很喜欢你啊”儿子认真的说。“我当班长之前不会去想这些问题！”

7、下课后，我去超市买了核桃。室友问我为什么买核桃。我说补脑。她看了看我的胸，淡淡地说：“很大却无脑！明白！”我去。

8、初二，暑假，手机在北京顺义做暑期工。我的经理问我多大了。那时候，我一片漆黑。稍微成熟一点的时候，我说我23。结果人们相信了我，接受了我。一个月后，我去办工资卡，银行服务人员说14岁以下的人不能自己办银行卡。

9、我们老师说她业务比较忙，手机里两张卡根本不够用。她希望有一部三张卡的手机。然后我嘀咕：三卡手机早就出来了好吗？两张手机卡和一张存储卡。只有老师一张黑脸。

10、我有一个同事叫刘，我们都叫他时间。一旦公司想为一个产品做广告，它就召开一次会议进行讨论。我同事出去见客户了，开会到一半才回来。我们对广告的持续时间有不同意见。这时候我同事正好推门进来，正好老板说：“我不管，反正你得把时间掐死给我！”然后同事一脸震惊的默默退出了门。门关上了，我们集体愣了几秒钟，然后笑得喘不过气来.

11、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重了，摇不动。”问：有没有一个人让你想起来就觉得酸酸的？是的，卖冰糖葫芦的那家。

12、现在很多人不用现金了。昨天我排队付款。几个人陆续微信支付。后面有现金的女人已经开始怀疑自己的人生了。问：我可以用现金支付吗？

13、同事骑自行车上班作为锻炼。今天我看到她没有骑自行车，就问她：你的车丢了吗？同事瞥了我一眼：太热了，我换了辆车吃冰棍。

14、夏天，无名氏要进行路考。她一直紧张地低头看齿轮，考官(男)叫住了她。这个女的比较紧张，抬头看前方，伸手拿排挡，不小心碰到考官大腿！考官板着脸说：“我不接受你的建议！”

15、记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生摆了一桌。告诉病人在开始手术前脱下裤子躺下。看到医生拿着针和镊子的手和平时正好相反，我随口问了一句，哎，你是左撇子吗？医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生，你真棒。你看我的阴茎就知道我是左撇子。

16、昨晚睡觉前，音彩的室友饿了。我发现桌子上有一条面包，所以我把它拿起来吃了。我善意的提醒你：那个面包的保质期好像到今天了。然后他看了看手表。哦，我的天啊！2:59，看看表，啃啃。跳到00336000的时候，我赶紧制止，还不忘说：现在不能吃了，过期了。

17、外国游客：老板，老板！老板：怎么了？游客：你的茄子里为什么没有鱼？老板：鱼香茄子没有鱼！游客：没有鱼的鱼叫什么，东东鱼香茄子？老板：恐怕你会这么说。如果你点了一份“虎皮青椒”，雇主必须先给你一整张虎皮和一对夫妻肺片。我不会杀两个人吗？

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